1.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”
“那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波.2.有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry…… 3.葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”更多笑话： http://www.wycun.com/thread.php?fid=201西门庆与潘金莲（搞笑）： http://www.wycun.com/read.php?tid=168搞笑的唐僧泡妞（超搞笑） http://www.wycun.com/read.php?tid=167请各位【搞笑高手】来本论坛发笑话。。。不好笑的不收。。【白痴】请不要来发帖...+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++/色/抠鼻回答采纳率:36.5% 2010-05-10 10:49检举甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？
乙：300万。
甲：那一个月有二三十万哦？
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的？
乙：做梦的。嘟嘟→℡回答采纳率:1.0% 2010-05-11 14:34检举关于精神病的笑话
精神病院笑话全集（完全版)
（1）
有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？
病人：从我还是一只小鸟的时候。
（2）
有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会听不到。
医生听了：嗯嗯。很正常。
医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会看不到。
医生开始紧张了：怎么会看不到咧？
患者回答：因为眼镜会掉下来。
（3）
有两个神经病患，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？
上面的那个人回答他：不……行……啊……
我还没有熟……
（4）
神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病
院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下……
你……也是香菇吗……？
（5）
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想
吃包
子了？！！！”
（6）
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿”。
这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
（8）
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一
个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开
始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”
“快，快把他送来啊！”
A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
（9）
精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”
（10）
有一个神经病院，那里住着很多神经病。
一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患
者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可
以回家了。”
精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他
发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开
门？”
他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”
（11）
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日，一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生，你爱我吗？
蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
（为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。）
女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
（12）
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，
口中念着：“13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13”是何含义，连
续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观
望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……”
（13）
有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！
主治医生和护士问他：谁说的？
他回答：上帝说的。
这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！
（14）
一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一
点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”
（15）
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。
护士：你要写给谁啊？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么啊？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
（16）
精神病医院为病人请来了一位老师，是教美术的，院长对此事非常关心，一再叮
咛大夫和病人不要怠慢了老师，就这样开始上课了，年轻的女老师，一上讲台受到了
非常热烈的掌声，老师非常激动：“同学们，我们今天学习素描。”说完鞠了个恭，
转身在黑板上画了一个苹果，然后对病人说：“同学们你们说画的是什么？”讲台下一
口同声：“屁股。”“什么~~~~你们再说一遍！”“还是屁股。”年轻的女老师没见过
这个，哭着跑到院长办公室对院长说：“这我没法呆了。”院长问为什么，老师说你去看看
吧。院长一路小跑来到教室，进门就骂：“你们这帮乌合之众，竟敢气老师，都不想
吃饭了是吗！”而后回头一看：“这是谁，还在黑板上画个屁股！”
17
精神病院里的病人甲不慎掉入湖中,病人乙奋不顾身,纵身跃入湖中,并且顺利的救出了甲,
院长欣喜万分,认为乙的病情已经好转可以出院了,便找到了乙说:"你的病情已经好转了,而且救了甲的命,
院方嘉奖你,你可以......咦甲被你救到那去了?''乙自豪的说:"我见他太湿,怕他感冒,拴住脖子挂起来晾干呢''
18
一个精神病人躺在床上唱歌,唱着唱着转了个身.
主治医生就问:为什么唱歌要翻身?
他回答说:白痴!唱完A面唱B面!
19
精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打架造成医院财产损失，医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：“我要把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。”
三天后，医生和院长来到小屋前，问道：“你们决定了吗？”
俩人都说“决定了”。
医生于是将门打开，只听一病人对另一位说：“江青同志，您先走！”
21
神经病院里，有两位在交谈，“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”
此时，护士冲他们嚷到：“嘿，你们俩快把电话簿放回去！”
23
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
24
有一位记者去采访医术高超的精神科医生．这医生说：”我曾给患者们出过这样一道题，我问他们’浴缸里装满了水，想把水弄出来是用勺子快，还是用盆快？’
”记者插嘴说：”正常的人会用盆是么？”医生很不解的看着他说：”正常的人会把浴缸的塞子拔掉！”
25
精神病院今天又多了10位病人，
医师想测试看他们病的多重，
於是在一个长方形的房间地上铺满了蓝色垫子。
医生说：「这是一个游泳池你们能下去游泳！」
病人们：「好～」
忽然病人10号说：
「你们是呆子喔！那里根本没水！」
医生想10病人病情较轻，应该可以很快出院..
忽然病人10号又说：
「因为我要打扫游泳池！早就把水放掉了！」
26
有三个神经病住在同一家医院,有一天,
医生要测试他们,就在三间病房里各放一只小白兔,
他走进第一间病房
病房里的神经病正带著安全帽并抓著小白兔的耳朵骑摩托车
医生唉!]
当他走进第二间病房
相同的情形在他眼前出现
医生唉!]
当他走进第三间病房
那神经病竟然坐在那儿抚摸小白兔
医生太好了!你没有像前面两个一样,把小白兔当摩托车骑.]
神经病一听说什么?!他们没等我就先走了?!]
说完就带上安全帽骑著小白兔走了
医生:..........
27
某人开车经过沙漠..看见一个旅人
手里拿著一条面包，一瓶牛奶，一扇车门..
他很好奇，便问旅人：「你拿著面包做啥？」
旅人回答：「饿了可以吃啊！」
他又问：「你拿著牛奶做啥」
旅人回答：「渴了可以喝啊..」
他最后又问：「那你拿著一扇车门做啥？」
旅人回答：「热了可以把车窗摇下来啊！」
28
医院里....
一个病人正跟医生抱怨他最近常常听到不明的声音。
精神医生：「你是不是常听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪传来..」
病人：「对啊！」
精神医生想：「嗯..这是典型幻听现象。」
医生接著问：「什么时后会发生这种情形？」
.精神病人：「当我去接电话的时候！」
29
两个精神病患想从辽养院逃出去，
但必须先翻过一百道墙....
当他们翻过六十六道墙后，
其中一位问：「你还行吗？」
另一位答：「可以！」
翻过九十九道墙后，第一位又问：
「你还可以吗？」
另一位答：「我不行了！我累死了～」
「唉～想不到这么难.......
我们可能永远也逃不出去，我们回去吧！」
他很体谅的说～
两个人又快速的翻回疗养院了。
30
有三个人坐在公园的长椅上，一人在看报纸，
其余两个人却凭空在做很奇怪的动作：
他们煞有介事的假装将鱼饵装上鱼钩，
再做一个抛竿到水里的动作。
公园的行人都驻足指指点点，
一个警察注视他们良久...
上前问那看报的说：「那二人是你的朋友吗？」
那人回答：「是的」
警察道：「他们好像精神有问题，这样会吓到人。
你最好马上把他们带走！...」
「啊！是这样的吗？对不起、对不起～
我立刻带他们走！」那人脸红困窘的收起报纸，
然后双手开始用力的做划船状...
31
在一个精神病院内，有两个人正在谈话
A：你好！我家住在XX城里，你家在哪？
B：真巧，我家也在那！
A：我家附近有一条小河，还种了五棵柳树。
B：我家也一样。
A：我妈妈叫XXX，我爸爸叫XXX。
B：这么巧，我也是
仙剑超冷笑话0]仙剑超冷笑话
第一篇/
李大娘见李逍遥想当大侠想疯了,於是拿锅子往他头顶上敲下。
李逍遥倒地,结果画面出现“失败乃兵家常事，请大侠重新开始”
第二篇/
林月如服下三十六只傀儡虫后......
李逍遥:如妹,你.............你的脸色怎么这么差。
林月如:我说李大哥,要你吞下这么多恶心的东西，你的气色会好吗!
/第三篇/
李逍遥见仙灵岛的灵儿在洗澡，於是把她的衣服藏起来
赵灵儿:疑~衣服呢
李逍遥:只要你把药给我我就还你衣服
赵灵儿:好,你先退到十里外等我穿好衣服
逍遥等了许久...........................
李逍遥:仙女.仙女.你在那里..............
从此以后李逍遥再也没有看到这位仙女
/第四篇/
李逍遥正与林天南在尚书府花园决斗
林天南:第一招!!
李逍遥:可恶!是气剑指
林天南:第二招!!
李逍遥:可恶!是一阳指
林天南:第三招!!
李逍遥:可恶!是七诀剑气
林天南:注意喽!!
李逍遥:可恶!是斩龙诀
此时雪姨气冲冲的跑出来
雪姨:你们到底要把我的花园破坏到怎样的程度呀!!
只时花园已黄土纷飞
/第五篇/
在林家堡的李逍遥与林月如。听说房间里有蛇妖，且不见赵灵儿的身影
李逍遥与林月如马上赶到现场，拔剑要蛇妖交出灵儿
不料蛇妖想破墙逃跑
"咚"~~~~~~~~~~~~
只见蛇妖倒地，摸著头上的包包说:可恶!这墙真硬
/第六篇/
李逍遥与林月如在尚书府前遇到一位乞丐
乞丐:只要你给我你身上一半的钱，我就告诉你一个秘密
林月如:李大哥,你就给他嘛
李逍遥:好,给你吧
乞丐:疑~怎么只有一毛钱
李逍遥:因为我只有两毛钱呀!喂!到底是什么秘密
乞丐:哼!不说了
/第七篇/
李逍遥为了要用麒麟角治灵儿的病。与阿奴一起到麒麟洞。
好不容易找到了麒麟
可是麒麟却在呼呼大睡
李逍遥:怎么办,它好像在睡觉耶
阿奴:嘻!让我来拔它一根胡须
麒麟:Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z
阿奴:还睡!我再拔一根
麒麟:Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z
阿奴:我就拔到你醒!
麒麟:Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z
过了一个时辰,麒麟的胡须被拔光了，但它依然呼呼大睡
后来阿奴乾脆直接把它的麒麟角拔了，气呼呼的走出麒麟洞
/第九篇/
赵灵儿一行人来到黑水镇的迷宫尽头
有一个会发光的阶梯一直发出一股力量，使他们进不去
赵灵儿:小石头,为何我们进不去呢?
小石头:你只要把小石头配戴在身上就进的去了
赵灵儿:疑~还是进不去呀!?
小石头:笨蛋!小石头是指我玉佛珠啦!谁叫你把地上的石头放在口袋里!
第十篇/
李逍遥看看女娲石像觉得她长的很像灵儿，就用手碰了一下
阿奴:喂!不可对女娲娘娘不敬
但太迟了!李逍遥已被吸入石像
他张开眼时,看见巫后
巫后:我要带你回十年前,做一件你必须做的事
此时一道光把李逍遥带到一个地方
李逍遥:啊啊啊啊~~~~~~~~~~~~~有恐龙!!!!!
巫后:抱歉!我把年代搞错了
/第十一篇/
李逍遥和林月如在打柳媚娘时....
李逍遥:可恶!好强!
林月如:没关系!看我的土灵珠"山神"!!
李逍遥:喂!等一下!
轰!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
林月如:哈哈!她和她的宠物癞蛤蟆都死了
李逍遥:看看你做的好事!弄一个"泰山"在这,我们怎么过去呀!
第十二篇/
在仙灵岛的李逍遥为了破除迷阵
乘坐芦苇飘找来找去
结果看到观世音的石像
上面刻著/苦"海"无涯,回头是岸/
这时李逍遥看到另一个芦苇飘
他一上去,它就一直飘一直飘
李逍遥只希望这次芦苇飘能到目的地
但是它依然一直飘一直飘
李逍遥忍不住睡著了 Z~Z~~Z~~~Z~~~~Z~~~~~Z
等他起来时他看到自由女神像
李逍遥:啊~~~~~~~~~~竟然飘到纽约了!!!
第十三篇/
某一次战斗时........
李逍遥:灵儿!敌人好强!快变梦蛇!!
赵灵儿:拜托~这种小喽罗不必我大费周张啦!
李逍遥:没关系嘛!我会给你天山雪莲补回真气啦!
赵灵儿:少来!想趁人家没穿衣服时吃人家豆腐!别以为我不知道!
李逍遥:哈哈!被你发现了!
PS:上面这个经典啊！！！
/第十五篇/
赵灵儿了要解除白苗族的乾旱，上了祭坛准备求雨
赵灵儿:......*&^％$#@!~.......(念咒语)
~忽然轰隆巨想,天上无数个"泰山"落下~
白苗族长:唉呀!这是怎么回事!!
赵灵儿：..对不起,我把水灵珠和土灵珠的位置弄颠倒了
/第十六篇/
李逍遥在十年前找到了关在监牢里的巫后
李逍遥:我来救你出去!
巫后:等等!你先帮我拿回天蛇杖,这样才能恢复我的法力
李逍遥:好!我这就去
巫后:等一下!石长老会守在那儿
李逍遥:那怎么办?
巫后:你只要说(我要摘一朵莲花给青儿)就好了
於是李逍遥来到石长老的面前
石长老:你是谁!要做什么!!
李逍遥:我要摘一朵青花给莲儿
石长老:少来!这儿哪来的花
/第十七篇/
李逍遥为了要治灵儿的病，必须找到凤凰蛋的壳
於是他到神木林去，**凤凰后顺利取得凤凰蛋。不料阿奴忽然出现并抢走凤凰蛋
李逍遥:喂!还给我!!
阿奴:不要!我会"处理"它
李逍遥:你要怎么处理?
阿奴:当然是等它孵出来再把蛋壳给你呀!
李逍遥:那要等多久啊!我有一个更好的"处理"方式
~过了一会儿~
李逍遥:阿奴!阿奴!要不要尝尝凤凰荷包蛋呀!
阿奴:....................(气的想杀人)
/第十八篇/
李逍遥与林月如为了追女飞贼
在夜晚爬上扬州城的城墙
没想到在某家楼顶上遇到女飞贼的手下....
李逍遥:如妹!小心!要战斗了!
林月如:唉呀!可恶!来暗器!看我的七诀剑气!!
李逍遥:不行呀~~~~~~~~!!!
咻~咻~咻~轰~~~~!!!!
民家怒道:喂!想把我家屋顶拆了啊!
第十九篇/
李逍遥和巫后正与死不了的水魔兽决斗.....
李逍遥:真是个顽强的家伙!好难缠!
巫后:哼!再吃我一招!"雷神"!!
~~ㄣ轰ㄣ~~
李逍遥:啊~~~~~~好痛!我们也会触电啦!
巫后:抱歉!我忘了....好吧!那就用"雪妖"!!
咻~咻~咻~咻~咻~~~~~~~~~~~~~
(注:整个河水都结冰了)
/第二十篇/
李逍遥在走神木迷宫时........
李逍遥:疑~有一个树洞耶!进去看看
李逍遥:哇~!!树干里头还有电梯设备喔!!
第二十一篇/
李逍遥.赵灵儿.阿奴一行人好不容易找到巫王
没想到巫王竟然是树妖变成的,还把灵儿**在地
李逍遥与阿奴一齐道:可恶的妖魔!纳命来!
只见树妖张开大嘴,施了两次"万盅蚀天"
李逍遥与阿奴马上倒地~~~~
阿奴:这家伙有没有刷牙啊!!
/第二十二篇/
林月如在尚书府中发现了彩衣的真面目....
林月如:可恶的妖精,骗得我们团团转!!
彩衣:你....你看到啦!
林月如:当然!!光著身子,背后还有一对大翅膀!
彩衣:哈哈~讨厌啦!这是今年夏天最流行的新装
第二十三篇/
雪姨发现尚书府情况不对
阿香提议要找道士....
於是李逍遥和林月如找了一位道士来...
道士:..................(念咒语)
只见道士头上烧了起来。他不死心~
道士:..................(念咒语)
只见道士衣服烧了起来。他不死心~
道士:..................(念咒语)
只见一具焦尸倒在地板上
/第二十四篇/
韩大夫表示女儿韩梦慈被抓走了
於是李逍遥.赵灵儿.林月如一同到鬼阴山寻找
过了不久大家走到一个牢笼面前
牢笼里有一位女孩
李逍遥:你就是韩梦慈吧!我们来救你出去!
韩梦慈:别靠近!有陷阱!!
李逍遥:在哪里!!
韩梦慈:哈哈!!我就是个陷阱!我是石长老扮的!你们别想逃!!
哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~~~~(石长老狂笑)
林月如顺手把牢笼锁起来
林月如:哈哈哈!你再笑啊!
/第二十五篇/
李逍遥.赵灵儿.阿奴一行人遇到一位敌人
是一位独眼的姑娘,身上缠绕著一条青蛇
弄蛇女:哈哈!想要过我这一关,除非把我杀了!!
赵灵儿:啊呀~是蛇!我不行杀同类,交给你们了
李逍遥:哼!又一个赤裸裸的妖怪!!
弄蛇女:废话少说!快出招!
阿奴:简单!看我的~鬼降!!
弄蛇女:哈哈哈这是啥玩意儿~青蛇!快使出风雪冰天.....................喂!快点啊!!
只见青蛇把弄蛇女活活缠死了~
/第二十六篇/
李逍遥被误认为小偷后被抓去衙们....
县大爷:招不招
李逍遥:不招
县大爷:打~!!
碰!碰!碰!碰!碰!
县大爷:招不招
李逍遥:不招
县大爷:打~!!
碰!碰!碰!碰!碰!
县大爷:招不招
李逍遥:不招
县大爷:打~!!
碰!碰!碰!碰!碰!
县大爷:招不招
李逍遥:不招
县大爷:打~!!
碰!碰!碰!碰!碰!
县大爷:招不招
李逍遥:招!招!招!.......................不招!!
县大爷:你这是在干什么!?
李逍遥:没什么!让屁股休息一下
/第二十七篇/
出了扬州城,李逍遥和林月如看到古董商的尸体
李逍遥:他怎么会死在这里
林月如:八成是被毒蛇咬死的
李逍遥:疑~他身上有一个包袱耶!
林月如:这...这不是紫金葫芦吗!?
李逍遥:什么紫金葫芦呀,要怎么用?
林月如:我说李大侠呀~你实在有够傻的。你没听过西游记的故事吗!?只要你叫对方名字,如果他有回应,就会被吸进去!
李逍遥:是真的吗!?林大小姐!
林月如:是呀!...............啊啊啊啊啊啊!!
林月如就这样被吸进去了(还炼到999只金蚕王)
第二十九篇/
李逍遥和阿奴为了要找三十六之傀儡蛊
好不容易到了洞窟的最底层
看到了一片芦苇漂就踩了上去....
它先往右边绕了一大圈
又往左边绕了一大圈
再往中间8字型绕了三圈
最后回到原点
很多自己找吧。我也不知到冷不冷。
1、乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
2、有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个睾丸的嫖客***,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊!!
3、夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!!
4、瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮***,没有指甲,弹性很好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!
5、某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急葱葱的跑过来，对女警察说：”不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!”
有一天，唐僧师徒四人，坐飞机去旅游，飞机途中失事降落伞只有三把。
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
......八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把！
精神病院里，医生看见一个精神病患者正躺在病床上唱歌，可是唱着唱着，忽然又翻了个身。医生觉得好奇，于是就走过去问他：“你唱就唱呗，干嘛要翻身呢”？“傻瓜，唱完A面肯定要唱B面啦”！精神病患者回答道！
爷爷：爷爷见上小学二年级的小孙子还要接送上学放学，于是就和小孙子说：“爷爷象你那么小的时候就可以自己骑自行车去上学啦！”
孙子：爷爷你骗人，你象我那么小的时候怎么能自己骑自行车去上学呢，够还够不着呢？”
爷爷：爷爷觉得自己这牛吹大了，但又不好意思承认自己在吹牛，便红着脸说：“你要是不信你可以问你爸爸去，当年还是你爸爸教我学自行车的呢！
女人：20岁象橄榄球，20个人抢着抱！
30岁象篮球，10个人挣着抢！
40岁，象乒乓球，两个人推来推去！
50岁想高尔夫球，打得越远越好！
傻子
从前，有一个傻子，家里很穷。有一天他老爹要外出，于是就教他：“爹有事要出去办，要是有客人来我们家做客，客人来到我们的大门要是看见大门前那棵大树不见了，你就说被我砍了当柴烧了，要是客人进到我们的谷囤，你就说那是爹娘辛苦挣的，要是客人问门前的篱笆怎么不见了，你就说，兵慌马乱给糟蹋了！傻子他爹刚出门不久就有几个客人来了！客人还没进门就问：“你爹上哪去了？”傻子说：“被我砍了当柴烧啦！客人大吃一惊，但又不好多问。进了大门后，看见院子里有很多牛粪，于是就问：“你们家怎么那么多牛粪？”傻子说：“这是我爹娘辛苦挣的！客人又问：“那你娘呢？”“兵慌马乱给糟蹋了”傻子说道！
我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：'周总理……'
7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”高中的时候打篮球，
A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:'你的屁股摔疼了吧!'结果不小心说成了'你的屁股摔死了吧'汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说'没死，还喘气呢!'我直接晕了
35一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。”“你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，**娘！”“你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！”“什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。”老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！
以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
6.声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”
7.
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥%
初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
